В одном сказочном королевстве жила-была Золушка. Вернее, когда-то у неё были имя и фамилия, но так уже давно называл её муж Принц. Вернее, принцем он в действительности не был, просто он был очень успешным предпринимателем, но Золушке он велел называть себя так, потому что когда-то он взял её замуж из очень бедной семьи, где ей приходилось ухаживать за отцом-алкоголиком и братьями-засранцами. Отца-алкоголика Принц определил в больницу, а братьев-засранцев в кадетский корпус. Со стороны казалось, что жизнь Золушки ничем не изменилась, она также готовила, стирала, убирала, только теперь для Принца, но это только со стороны. Она теперь была Счастливой Замужней Женщиной.

Сегодня Принц был приглашён на бал к самому Королю, и Золушка очень хотела пойти с ним.

"Зачем тебе это, ведь там будут скучные мужчины вести скучные мужские разговоры про политику, бизнес, науку. Зачем твою красивую головку забивать этим?"

"Милый, мне тоже это интересно, с тех пор, как мы женаты, ты ни разу не возил меня на бал?"

"Послушай, ты у меня очень красивая, но прости, глупенькая. Когда ты последний раз читала газеты, смотрела новости, ты вообще знаешь, что в мире происходит, какие сейчас курсы на бирже? Ты же опозоришь меня перед серьёзными людьми, перед Королем. Завтра все скажут, какая дура жена у принца".

Золушка, конечно, не знала не только о том, какие сейчас курсы на бирже, но почти не представляла, что это такое. А ведь муж постоянно говорил эти слова, но она, носясь с половой тряпкой, ни разу не поинтересовалась, что это такое. Она и правда плохая и неблагодарная жена. Как можно до такой степени не интересоваться, чем живёт муж!

"Прости, любимый. Ты как всегда прав. Я обязательно буду повышать свой умственный уровень. Но ведь ты же сам говорил, что мне не нужно читать газеты. Но я тебе обещаю, я буду молчать и всем улыбаться, как ты меня учил".

"Золушка, но у тебя даже нет платья и туфель из последней коллекции. Ты же опозоришь меня! Скажут, Принц не купил жене платье и туфли, значит, у него плохи дела, с ним нельзя иметь дело. И потом, тебе сегодня надо сделать генеральную уборку, постирать белье и испечь мой любимый торт. Всё, пока, если все успеешь, может встретить меня и полюбоваться на бал в окно дворца. Так и быть".

Принц уехал, а Золушка села и горько заплакала. Она, конечно, ничего не успеет.

И вдруг явилась Фея.

"Ты подаришь мне новое платье и туфли! И все сделаешь!" − обрадовалась Золушка.

"Нет, я подарю тебе нечто более ценное" − ответила Фея.

"Очки?" − разочарованно сказала Золушка. − "Но я буду в них некрасивой и неженственной. И муж перестанет меня любить".

Нет, в Сказочном Королевстве ни в коем случае не было запрещено носить женщинам очки. Но женщины становились от них некрасивыми и неженственными. Так что женщины сами не хотели надевать очки. Это был их свободный выбор.

"На самом деле ты очень плохо видишь и видишь ты настолько плохо, что сама не замечаешь этого. Надень эти очки, и ты сразу начнёшь видеть хорошо, и нормальное зрение к тебе вернётся. Только не забудь потом подарить эти очки подруге. Если ты не сделаешь этого, ты снова ослепнешь".

Фея исчезла, словно её и не было. "Померещилось" − подумала Золушка и собралась уже мыть тряпку. Но взгляд её упал на очки, и она решила их надеть. В конце концов, Принца дома нет, и она наденет их ненадолго. А придёт Принц домой, она снова будет красивой и женственной, а про очки Принцу не скажет. Это будет её маленькая женская хитрость.

И надела Золушка очки. И тут ударила молния. И увидела Золушка, что Принц её не любит и никогда не любил. И что замуж он её взял не из-за любви, а потому что ему нужна была прислуга. Бесплатная. И чтобы каждую ночь она дарила ему наслаждение. А ведь ей ни разу не было с ним хорошо, даже больно. А ещё увидела Золушка, что Принцу выгодно, чтобы она была круглой дурой, чтобы ей проще было отдавать приказы.

"Надо научится что-нибудь делать", − решила Золушка и пошла за советом к своей однокласснице, которую звали Программистка.

Программистка была очень умной и писала хорошие программы и делала хорошие сайты. У неё была своя фирма и много клиентов. Программистка тоже была замужем, но муж её зарабатывал очень мало. Впрочем, Программистка его за это не ругала, она зарабатывала столько, что могла содержать небольшой гарем.

"Ты же хорошо готовишь? А моя клиентка, для которой я делала сайт, открывает кафе. И ей нужен хороший шеф-повар. Платить пока много она не сможет, но если ты будешь хорошо готовить, вы раскрутитесь и вместе разбогатеете. Кстати, очень стильные очки. Ты прямо преобразилась".

"Я дарю их тебе. Они волшебные. Только потом подари их подруге" − сказала Золушка, которая до этого не понимала, что на умении вкусно готовить можно зарабатывать.

"Послушай, подруга, тебе действительно пора на работу. А то ты скоро дома с ума сойдёшь, уже в волшебную силу очков поверила. Но очки я у тебя возьму, если ты от чистого сердца их даришь. Очень уж они стильные. Удачи!"

Последнее время муж изводил Программистку обвинениями, что она некрасивая, а ещё требовал родить ему ребёнка.

"С ребёнком повременим, а новый образ мужу понравится", − решила Программистка и пошла к зеркалу.

"Он что, идиот?" − подумала Программистка. "Да я же красавица! И кто ему сказал, что я некрасивая? Да, конечно же, кто-то сказал, у самого ума бы не хватило".

И ноги сами собой её понесли к компьютеру мужа. Она его включила, компьютер потребовал пароль. "Qwerty", − ввела программистка. "Придумать более сложного пароля не мог", − почему-то не удивилась Программистка и сразу наткнулась на форум. На форуме муж жаловался, как ему тяжело от того, что жена умнее его и зарабатывает больше. "Обрюхать её" − советовал мужу пользователь с ником Гость. "Родит, ей не до работы будет. Станет слабой и зависимой. Будет тебе угождать и в рот заглядывать. А ещё сильно поглупеет. А не успеет от первого опомниться, сразу второго ей заделай. Я свою только так с небес на Землю опустил. А то тоже сначала умней меня была, зарабатывала больше и нос задирала. А теперь "да, милый", "хорошо, милый", "как скажешь, милый". В рот мне смотрит, боится, что выгоню"

"Совет, конечно, классный, но ведь я привык много и вкусно есть, красиво одеваться и отдыхать на дорогих курортах". "Послушай, чувак, твои потребности это ТВОИ потребности. С детьми они ничуть не уменьшатся. Так бабе и объясни: сначала ты, потом ребёнок, и только потом она. Ты же мужик".

"Так вот ты почему меня обрюхатить решил", − поняла Программистка. Она собрала вещи мужа, в которых он к ней пришёл, выбросила те, которые она ему купила, компьютер решила отдать знакомой по имени Книгочея, мешок с вещами мужа выставили на улицу и сменила замки. И пошла к Книгочее.

Книгочею она застала с очень восторженным выражением лица. Восторженное выражение объяснялось тем, что Книгочея читала книгу Великого Писателя.

"Привет, подруга, я к тебе с подарками. Мужа выгнала, дарю тебе его комп. Навороченный, сама покупала, сама настраивала. Теперь сможешь книжки прям из компа читать."

"Ой, какая жалость. Зачем ты выгнала мужа? Да, он дурак, но как же ты теперь одна? Я вот до сих пор одна, старая дева. А ведь я красивая, готовить умею, образование есть, разговор поддержу. Почему со мной так, может сглазили? Хотя я образованная женщина, в такое не верю"

"Послушай, подруга, тебя реально сглазили. Я тоже в это не верила, но меня тоже сглазили. А потом Золушка мне эти очки подарила от сглаза. И я прозрела".

"Ой, Золушка, да это же местная дурочка. Кого ты слушаешь?"

"По секрету, Золушка была дурочкой, потому что её тоже сглазили. А очки помогли ей избавится от сглаза. Она теперь шеф-повар в новом кафе, в новостях почитай. А вот ещё. Как только снимешь сглаз, подари очки подруге, а то сглаз обратно вернётся".

Книгочея надела очки и продолжила читать книгу Великого Писателя. Очки-очками, и все это бабьи сплетни. А вот у Великого Писателя можно ответы на все вопросы найти. И про то, как замуж выйти тоже. У него все хорошие героини замуж выходят и много деток имеют. А плохие остаются бездетными старыми девами. Так им и надо, зло должно быть наказано. "Стоп, а я ведь бездетная старая дева. Но я же хорошая. Неужели Великий Писатель врет? Да ну, не может быть".

"Женщина должна быть слабой и не унижать мужа своим умом. Её предназначение − самоотвержение и служение мужу, женщина должна рожать и угождать мужу", − было написано в книге Великого Писателя.

"Что, что он такое написал? Да ведь у него же везде так! Почему я раньше этого не замечала? Да он же Мудак!" − прозрела Книгочея и разродилась огромным постом в Интернете. "Дура!" "Феминистка!" "Страшная, никому не нужная уродина!" "40 лет, а ни детей, ни мужа!" − посыпалось в комментах. "Ты кто такая, чтобы так отзываться о Нем? Он − Великий Писатель, а ты кто? Молчи, глупая Баба". "Я вообще-то закончила литфак, и меня считали перспективной молодой писательницей". "Писательница? И что же ты написала?" "Я написала этот пост, а через месяц выйдет моя книга" − ответила Великая Писательница и соврала. Потому что книгу о феминизме она написала через неделю. Обратилась за помощью к Золушке и Программистке, и те помогли ей её издать. Вот это очки!

И пошла Великая Писательница к своей подруге Мудроженщине, подарить ей книгу. "Я занята, маточкой дышу" − ответила Мудроженщина. "Прости, хотела подарить тебе свою книгу. Это моя первая". "Ой, ужас какой, про феминизм. Фу, и давно тебя в эту секту втянули? Женщина не должна быть писательницей. Писать могут только мужчины. А женщина должна вдохновлять мужчину на это. Впрочем, у тебя и мужа-то нет. Поэтому ты и стала писать сама" − добавила Мудроженщина с чувством собственного превосходства. Ей очень уж хотелось быть круче Самой Великой Писательницы.

"Скажи пожалуйста, а кто тебя учил Мудроженственности? Ты же раньше работала, носила брюки и готовила диссертацию". "Да, раньше я не понимала Высшего Женского Предназначения. А потом меня ему научила Великая Гуру Мудроженственности. Она подарила мне свою книгу". "Так, значит, сама она пишет книги, а другим женщинам говорит, что писать − не женское дело? То есть, обманывает вас". "Ой", − обалдела Мудроженщина. "Открою тебе секрет, это очки Мудроженственности. Они, и только они придают Мудроженность. Только когда обретёшь истинную Мудроженственность, не забудь подарить их подруге. А то Мудроженственность уйдёт".

"А вдруг!" − понадеялась Мудроженщина и надела очки. На всякий случай.

И тут её осенило. Гуру говорила, что женщина не должна писать. А сама написала 333 книги. Гуру говорила, что женщина не должна работать. А сама читает лекции. Гуру говорила, что женщина не должна зарабатывать деньги. А сама зарабатывает миллионы.

"Из-за неё я бросила работу и диссертацию. Она разрушила мою жизнь! Уничтожила меня! Ещё немного, и я бы уехала в дурдом со своими юбками и дыханием маточкой! Убью, гадину! Сяду, мне терять нечего, но больше она никому жизнь не испортит", − возмутилась женщина, украла у мужа пистолет и помчалась к Гуру.

Около здания Академии Мудроженственности стояла Гуру и в чем-то оправдывалась перед окружавшими её мужчинами. "Сука, мы открыли тебе академию, издаём твои книги, даём своим шкурам бешеные деньги, чтобы ты превратила их в полных дебилок, а ты что?" − возмущался Принц. "Я делаю все, как вы велите". "Не ври! Жены от нас уходят, идут на работу, пишут книги, отказываются рожать. Тебе заплатили мало? Завтра ты сядешь в тюрьму, а сейчас обслужишь всех нас. Держите её!"

Мужчины схватили Гуру, а Муж программиста достал свой немаленький член из штанов. И тут грянул выстрел, а потом раздался дикий крик Мужа Программиста, лишившегося своего единственного достояния. Потом ещё раздались 3 выстрела. Оставшиеся мужчины удрали.

"Спасибо, сестра", − сказала Гуру бывшей ученице и обняла её. "Зачем?" − спросила её ученица. "Я − философиня. Изучала философию феминизма. Защитила диссертацию по ней. Написала много книг, но ни одну из них не издали, преподавать мне не давали. Я стала просить милостыню, мне стало нечего есть. И тогда меня вызвал Король и предложил мне возможность зарабатывать вот так. Прости меня, если сможешь". "Уже простила. Рукописи твоих книг сохранились?" "Да". "Доставай их и завтра собирай всех учениц. Да, надень очки, мне они больше не нужны".

Назавтра все ученицы, передавая подруга подруге очки, читали ранние книги своей Гуру.

А на следующий день Король собрал на главной площади столицы многомиллионный митинг.

"Соотечественники", − начал Король. Все вы знаете, с какой заботой и бережливостью мы относимся к нашим женщинам. Мы уже запретили разводы, аборты, работу женщинам на тяжелой и ответственной работе. А с сегодняшнего дня мы запрещаем для женщин работать вообще и доступ в Интернет. А также..."

"Долой!" − крикнула внезапно женщина в очках. "Пошёл вон!" − крикнула другая. Очки передавались из рук в руки, а проклятия в адрес Короля перерастали в огромный гул. В какой-то момент толпа ринулась к Королю, и тот вынужден был бежать со всеми министрами и охранниками. Патриархат был свергнут. Женщины взяли власть в свои руки. Стали писать свои книги, рисовать свои картины, устанавливать свои порядки.

А Волшебные Очки так и гуляют по миру.